:: el árbol ::

:: viernes, febrero 27, 2004 ::

quiero saber de aciertos

de ligerezas de aire

de ventanas que cubren sueños

de calles desveladas por la risa

de secretos bajo un paraguas

de asfalto con carriles de espejo

de vuelos simultáneos

de mares espacios

de intuiciones aéreas

de silencios compartidos

de redes de hilos brillantes

de imágenes impresas en los ojos

...
(...saber de muchas cosas más, agudizar mi oído y apuntar el dictado, que hable mi voluntad y estar lista para escucharla)

:: 3:25 p.m. [+] ::


...

un día después
lo único inundado
es nuestra mente

:: 2:19 p.m. [+] ::


...

anuncian
temen
preparan
tormenta

en mi ciudad
no hay escudos
de ese tipo

sólo queda
inundarnos
anticipadamente

:: 9:29 p.m. [+] ::


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mi sueño de anoche se hizo (o ya era) realidad: hoy me entregaron mi cámara digital!!! todavía no tomo las miles de fotos que soñé, pero ya tengo en mis manos la cámara que apareció en mi sueño.
gracias por el aviso, a quien corresponda.

por lo pronto, batería en foquito rojo de carga. muy pronto en verde. y luego muchas muchas fotos.

:: 9:22 p.m. [+] ::


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anoche, en mi sueño, me la pasé tomando fotos

:: 11:11 a.m. [+] ::


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hoy felipe me contó que me soñó el día del concierto del bob marley fest. dice no entender porqué yo tenía esa expresión que nunca me ha visto en la vida real, enojada, desesperada, estar debajo de ese árbol esperando y aparentemente obstruída por una pared blanca. me sorprende lo perceptivo que puede ser el inconciente de una persona. hace mucho que no veía a felipe y ese día sólo lo ví unos minutos, sin embargo algo en él pudo ver en un momento imágenes que yo logro comprender apenas como grisáceos vestigios de entendimiento en mi cabeza.
los sueños rifan.

:: 2:32 p.m. [+] ::


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hace tiempecito que no blogueo aquí. así, bloguear lo que es bloguear. escribir esos pensamientos que surgen de pronto en medio del tráfico o mientras hago tiempo para una entrevista o en medio de la entrevista, o escribir algo que me pasó ayer, o algo que quiero que me pase...todo eso sigue sucediendo, pero últimamente mis ojos metafóricos voltean hacia otros lados, mientras los ojos de mi cara siguen volteando hacia los lugares de siempre, de todos los días.
a la paty-bloguera le urge que la paty-ojos-metafóricos termine de reconocer su entorno, bostece y se estire, para volver a postear regularmente.
por lo pronto, esto me está gustando. ¿qué es lo que me está gustando? pues esto. (en cuanto sepa qué es esto, lo postearé- dice la bloguera)
de pronto y por lo pronto la vida vuelve a sorprenderme. bien lo dice la sabiduría popular: "los caminos de la vidaaaaa...no son como yo pensaaaaba..."
(ay, se me antojó ir a bailar a la estrella)

:: 12:02 a.m. [+] ::


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tu idioma es la casa de tu alma.
ahí viven tus padres y tus abuelos
en esa casa milenaria,
hogar de tus recuerdos,
permanece tu palabra.

por eso,
no llores la muerte de tu cuerpo,
ni llores la muerte de tu alma;
tu cuerpo,
permanece en el rostro de tus hijos;
tu alma,
eternece en el fulgor de las estrellas.

(fragmento del chilam balam)

:: 11:50 p.m. [+] ::


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Una gota helada rodó por la carretera de mis dedos. Afuera, las líneas del asfalto seguían huyendo, hasta perderse entre los cerros. Eso es lo que recuerdo. Eso y también que, al verlas me daban ganas de huir con ellas, frenar de pronto y quedarme como parte de ese paisaje que se deja atrás cuando viajas a 120 kilómetros por hora.
Algo en mí se aceleraba, iba y venía, se repetía y otra vez me dejaba ahí en la Escénica, sudando y apretando el volante, resbalabandome al contacto del objeto que giraba en cada curva.
Adelante, las líneas continuaban hasta ese abismo donde sólo había agua y un sudor apagado embotando mis pensamientos. Y yo iba, una tras otra, consumiéndo esas rayas amarillas que me guiaban como flechas hacia mi propia orilla. Mis articulaciones temblaban y sentía mis dientes rechinar, aunque sólo escuchaba un zumbido apagado que parecía provenir de adentro de mi cabeza.
Intenté mover el brazo izquierdo con la dificultad de quien pretende abrir una puerta de bisagras hinchadas, pero con la terquedad de quien sabe que detrás de esa puerta se encuentra todo lo que ha deseado en los últimos siglos. Después de varios esfuerzos, logré abrir la ventana y una bocanada seca golpeó el pecho y bajó hasta el estómago de un cuerpo que caía y que aparentemente era mío. En ese instante sentí la camisa empapada y fría, goteando como si la vida fuera un vaso que de pronto vuelve a llenarse.
A pesar de mis ojos líquidos, pude ver, pude verme. Ahí, recorría ese lugar que sentía lejano y perfecto como los ojos que había anclado en algún lugar de mi recorrido.
La vía seguía en ascenso y mi respiración rompía con el silencio de esa frontera del mundo, donde se le podía llamar silencio a una mezcla de olas que golpeaba metros abajo, con un zumbido que caía al despeñadero en cada curva de la carretera.
A mi derecha se extendía el Pacífico, más abajo cada vez, y se ponía el sol como si fuera el fin de algo que me perteneciera. Entonces me encontré en el sitio más alto, uno de esos lugares donde la vista periférica parece mostrar algo más que una costa azul, donde uno parece destinado irremediablemente a apagar el motor para abrir los ojos. Sin embargo, esta vez tampoco lo hice. Seguí adelante y entonces supe -otra vez- que me esperaba un viaje muy largo.
Apenas alcancé a imaginarme lo helado de ese océano a mis pies, me quité el cinturón de seguridad y compartí la caída con ese hombre que alguna vez fui. Entre golpes que sentía cada vez más ajenos, observé su rostro, lo ví caer lentamente, entregarse de tajo a ese atardecer luminoso que de pronto se revelaba natural y pefecto. Entonces recordé, y ese hilo me llevó en un instante a saber lo que seguía en esta secuencia. La parte baja de mi estómago punzaba y al contacto con el agua, mi piel escamada se contrajo e hizo vaciar nuevamente mis pulmones, como si hasta entonces no hubiera sido algo más que un pez asomándose de repente por el vidrio de una pecera.
Entonces quise abrír la puerta, cerrada por la presión de los océanos que inundan el mundo, pero mi brazo izquierdo me dirigió esta vez a subir por la ventana y seguir mi voluntad camino abajo, mientras el agua se abría a mi paso.
Las líneas seguían huyendo detrás, pero esta vez era el cielo el que retrocedía hasta perderse entre el agua agitada. Una gota de aire helado rodó por la orilla de mis dedos.
Entonces, en un espasmo, abrí los ojos y me encontré recorriendo una carretera. Mojado de sudor, temblando, apagué el motor. Frente a un sol anaranjado, tomé con cuidado mis párpados y los desaté del ancla que había dejado ahí mismo alguna vez. Entonces, al abrir los ojos supe que algo en mí seguía cayendo.

:: 3:07 p.m. [+] ::


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Los delfines no juegan en las olas
como la gente cree.
Los delfines se duermen bajando hasta el fondo
del mar.
¿Qué buscan? No sé.
Cuando tocan el fin del agua
despiertan bruscamente
y vuelen a subir porque el mar es muy profundo
y cuando suben ¿qué buscan? No sé.
Y ven el cielo y les vuelve a dar sueño
y vuelven a bajar dormidos,
y vuelven a tocar el fondo del mar
y se despiertan y vuelen a subir.
Así son nuestros sueños.

Los delfines, de Silvina Ocampo

:: 2:59 p.m. [+] ::


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la palabra de hoy es:
m a g i a
en tooooda su extensión
estoy
en can ta da

:: 4:46 p.m. [+] ::


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anoche la encontré junto a un barco
de henchidas velas blancas
sobre un mar de huidas imaginarias
y mirada de arena oscura.
la ví abrazada de sí misma
pesada como un bloque
de esos que sirven para amarrar barcos
cuando la costa es el único sitio.
la encontré asomándose a su pecho
abriendo su ventana como si fuera una puerta
de esas que se unen a una calle
con esquinas y semáforos en rojo
la encontré yéndose a ese mundo,
despidiéndose de la escalera, de su cama
y cambiando sus sueños por un barco
con velas de mariposa
pero anclado
entonces se acostó en su barco,
que hace años era sólo una cama
de estrellas en el techo
un arrullo de tormenta
no deja de ser arrullo
no deja de tocar las cejas y las sienes
para que la niña se duerma
con la cabeza en una almohada de madera.

:: 7:56 p.m. [+] ::


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voy a suponer en este post. suponer que sé qué hacer con una niña que me encontré el otro día junto a un barco. esta niña tiene un nombre, pero creo que esa palabra no la describe muy bien, entonces mejor le llamaré P, así como si fuera la inicial del que hasta ahora ha sido mi nombre. (le pongo una inicial idéntica a la mía porque de pronto hay algo que me hace parecerme a ella).
voy a suponer que P me acompaña ahorita mientras escribo. y está muy atenta a las letras que aparecen frente a la computadora (definitivamente, eso es lo que P haría en una situación como esta) y está esperando el momento en que yo abandone el teclado para apoderarse de él y probar cómo se siente escribir así tan asombrosamente, sin ver las teclas y con una cara de seriedad como la que tengo ahorita.
voy a suponer que P ahora sonríe. y que entonces la miro de reojo, mientras escondo la risilla que traigo ahorita entre los dientes.

:: 4:42 p.m. [+] ::


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:: 12:45 p.m. [+] ::


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:: 12:39 p.m. [+] ::


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esta imagen me la piratié vilmente del blog de mergruen, es de dalí. me super encantó, y por eso aquí está.
se me antoja viajar en esta barca. ¿a dónde te llevarán las mariposas?

:: 1:23 p.m. [+] ::


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no es que atardezca
es que la lluvia es noche:
otoño en la ventana


sogui

:: 11:00 p.m. [+] ::


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hoy murió en un accidente la hija de mi primo pepe. tenía 14 años, nadie pudo habérselo imaginado, como siempre sucede cuando llega la muerte.
a ella la recuerdo más como una niña chiquita, porque hace mucho no la veía, y sobre todo por su cabello chino con el que se me antojaba hacerme una peluca o implantármelo en la cabeza, porque era muy bonito.
en estos días también murió el abuelito de toño, y aunque yo supe de eso por medio de krshna, como que siempre que sé de algo así me pongo a pensar en muchas cosas.
hasta ahora la muerte para mí es más una palabra que un sentimiento, la muerte ha pasado cerca pero no a tal grado de que me den ganas de matarla. creo que no hay forma de prepararse para algo así, para no ver de repente a alguien que quieres y tener esa incertidumbre que habita en los ojos de quienes lloran por un ser querido muerto.
en mi vida me he tenido que despedir de muchas cosas desde chiquita: de mi ciudad (ahora es otra "mi ciudad"), de mi cuarto, de lo que para bien o para mal era mi hogar, de mis zapatos favoritos, de mi papá, de la que era yo en determinados momentos, de mis escuelas, de mis exnovios, de las palabras que pongo en un poema, de ideas, de sentimientos ... y últimamente de esos aretes izquierdos que perdí en algún lugar los últimos meses (y que antier soñé que los encontraba en mi cuarto, que siempre habían estado ahí).
me he tenido que despedir de muchas cosas, pero por otros motivos, no por la muerte. (y ahora que lo pienso, creo que no me he despedido completamente de muchas de ellas) ¿cuándo se termina de superar una despedida?

:: 4:35 p.m. [+] ::


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la poesía es un estado de ánimo y puede convertirse en cine, en relato, en hacer el amor, en mirar o en fumar de determinada manera. (cristina peri rossi)

la poesía es un estado de ánimo y hoy se convirtió en hacer una llamada, tomar el carro, hacer tiempo en aparadores, respirar hondo hondo y llamar a una puerta. algo pendiente desde hace años. tocar una puerta. tocar mi puerta.
esta vez sí abrí.

:: 9:37 p.m. [+] ::


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hay cierta parte de la ciudad
que amanece hoy
que se queda en mis pupilas.
son ya seis horas
y el azul sigue ahí.

(si sus pasos andan por playas no se pierda dar una vueltecita por el malecón)

:: 3:37 p.m. [+] ::


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de acuerdo con la coti: ojos cerrados, para ver bien
(y: ojos abiertos para sentir mejor)

:: 10:54 a.m. [+] ::


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uno no puede desear otra cosa. en un día raro de una semana rara lo mejor que puede suceder es que llueva. ver llover, escuchar llover, sentir cómo algo del cielo cae y cae y cae. sobre todo si es de noche, como ahorita. como ahora que le tengo cierta envidia al cielo, como ahora que prefiero apagar la música y escribir. y entonces el domo que está sobre la escalera se convierte en un amplificador de lo que sucede detrás de la ventana. me pregunto si alguien desearía morir en una noche así.

:: 11:39 p.m. [+] ::


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podría escribir que era el último día del primer mes, que mis piernas eran las vigas de madera de esa casa antigua transformada donde alguien leía poemas mientras yo pensaba y escribía.
podría escribir que mientras escuchaba la frase de "todos los ciegos eran tus ojos", una parte de mí (tal vez la ceja izquierda o uno de los lunares que señalan mi hombro) estaba pensando en la llamada que no hice y tejía los hilos de mis dedos mientras trenzaba el espacio denso de las palabras.
podría escribir que estaba indecisa, que tenía una puerta entre las manos preparada para el momento en que quisiera abrirla, podría escribir que esa puerta no existía, que realmente era una ventana tan grande que el mundo cabía dentro de ella.
podría escribir todo esto en pasado, hacer como que no es algo que me está sucediendo ahorita. y al final, podría escribir que realmente el tiempo pasado en cualquiera de sus modos es sólo un truco para no decir que me hubiera gustado que estuvieras aquí.

lectura, casa de la 9 (post escrito por la paty amplificadora de sucesos. panchera, pues. por la paty viva el drama que se arrepintió de no haber llamado. por la paty que cree que escribir es una forma de volver a vivir y por la paty que le gusta también despojarse de micro y macro pensamientos a través de la escritura. ahh por la paty desvelada y medio ociosa mental también. gracias.)

:: 6:21 p.m. [+] ::


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